1.“真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。“没兴趣了。”展昭微笑，“包大人宅心仁厚，展某将鞠躬尽瘁，惟愿建立一个人人如他的社会。”“哇……黑社会?!”2.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下?”3.宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”4.鑫鑫在车上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛逼了?就能乱坐座位了?你给我起开!”5.昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：“怎么现在父母这么粗心啊。”我爸眉头紧锁，手托下巴，说：“其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，当然，不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧，孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。”我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想， 照了一下镜子，发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。。6.小明：“有件事得求你。”亮亮：“说吧!”小明：“以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧!”7.小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜!”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是**!”8.小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪?”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”9.老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”据图有理开心无罪大爷有话好好说 穷不过三代 以前看不懂时装秀上的衣服现在鞋也看不懂了 这才是真的尴尬啊!!! 即使没有手，也不能阻止我打麻将 这个武器应该是全世界亲妈通用吧 你真的不是组装好的? 这个设计是要急死谁啊! 师姐你怎么哭啦? 刚进电梯看到这一幕我也是醉了